Vanmorgen was één van de onderwerpen in het Radio1 Journaal kleutertje luister onderdeel: ‘Eén, twee, drie voor de dag’ (vlak voor 9.30 u.), totaal belachelijk aangekondigd door de uiterst vervelende Hans Hogendoorn en zijn vrouwelijke onderdaan Eva Zeijlstra*, de boodschap dat het programma ‘Nieuws & Co’ (‘leuk verzonnen hè?’) na 16.00 u. vanmiddag een thema-uitzending zal brengen over het Coronavirus. De vreselijke presentator van dat programma, Lara Rense, vertelde dat men o.a. belangrijke vragen van luisteraars zal beantwoorden…..
Vragen als: is het verstandig om je handen te wassen tijdens een uitbraak van het Coronavirus…. ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha! ‘Benieuwd wat het antwoord zal zijn’, je zou toch denken dat dit bevestigend beantwoord zal worden, ‘maar je weet het maar nooit…..’ Nog zo één: is het verstandig om gebruik te maken van het openbaar vervoer tijdens een uitbraak van het Coronavirus….. Kijk dit wordt listig daar het de openbaar vervoer bedrijven fiks zal raken als het antwoord negatief is en uiteraard is het uitermate onverstandig om het OV te gebruiken tijdens zo’n uitbraak, hoe is het mogelijk dat men daar nog vragen over moet stellen….. (vermoed dan ook dat een aantal vragen door de redactie zelf zijn bedacht tijdens een heftige hersenstorm met windkracht 9 op de schaal van Beaufort)
Uiteraard zal er weer gevraagd worden of mondkapjes dragen verstandig is, welnu dat heeft voor gewone stervelingen geen zin, alleen voor medisch personeel is dit verstandig, zo hebben we de afgelopen weken al van meerdere deskundigen keer op keer gehoord, maar dat zal de redactie van het programma wel zijn ontgaan met de zoektocht naar ‘positief, humoristisch’ nieuws…..
Vraag me af of men ook aandacht zal schenken aan de hatelijke opmerkingen tegen mensen van Chinese komaf**, alsof zij er iets aan kunnen doen dat het virus als eerste in China slachtoffers eiste, echter ik vrees dat men dit niet zal doen…. (en heb zelfs geen zin om 3 minuten naar die thema-uitzending te luisteren om dat te controleren, ik moet er niet aan denken, gadver!)
Het is meer dan duidelijk dat Radio1 en dan m.n. de NOS deze thema-uitzending gebruikt om zoveel mogelijk luisteraars te trekken, immers sensatie vinden de bobo’s van Radio1 het lekkerst……
Ach ja, Radio1, de meer dan waardeloze zender die verantwoordelijk is voor veel sensatie, sport, suffe zogenaamde actualiteiten (vergeleken daarbij was het tv programma Van Gewest tot Gewest nog spannend), muziek, reclame en een beetje echt nieuws, al moet dat laatste het liefst wel ‘positief nieuws’ zijn……. En daarvoor betalen we met z’n allen belastinggeld….
Radio1, de meer dan belachelijke nationale sensatiezender van Nederland!
* Eva Zeijlstra mag voor spek en bonen onderdelen van programma’s mee aankondigen, daar men op Radio1 vindt dat mannen nu eenmaal beter zijn in een groot aantal zaken en dan ook recht hebben op een groter deel van de financiële taart…..
Joost Vullings is volgens de eerste pagina die je leest als je zijn naam ‘Googelt’: politiek verslaggever en duider (voor NOS programma’s op Radio1), politiek commentator voor AVROTROS (EenVandaag op radio en tv), voorts schijnt hij als invalkracht presentator te werken voor het megasuffe ‘Met het Oog Op Morgen’ (Radio1) en hij zou nog wel eens aanzitten bij het uiterst vervelende Jinek.
Dezelfde Joost Vullings was vanmiddag te horen op Radio1 rond 15.35 u. en daar hoorde ik deze enorme kwezel vertellen over het debat dat vanavond in de Kamer zal spelen over het grote aantal doden dat is gevallen door een Nederlands F-16 bombardement op een woonwijk in de Iraakse stad Hawija. Stumpert Bijleveld, CDA minister van Defensie en Rutte zullen het niet makkelijk krijgen gezien alle door Rutte vergeten zaken….. Terwijl er ook nog eens de stellige bewering ligt van Hennis-Plasschaert (destijds VVD minister van Defensie) dat Rutte (premier Rutte 2) en Koenders (destijds PvdA minister van BuZA) wel degelijk werden voorgelicht over de burgerdoden die waren gevallen bij het bombardement op Hawija…… Een voorlichting die aan deze twee niet op alarmerende toon werd gegeven door H-P…….
Volgens Vullings doet Rutte in het torentje alvast zijn kogelvrije vest aan en wordt Bijleveld geverfd in camouflage kleuren in voorbereiding op het debat….. ‘Leuk hè?’ Jezus wat een hufter! Zeker gezien het feit dat er doden vielen bij de aanval, in dit geval zelfs een groot aantal doden (de maximale schatting is 170*), of eigenlijk werden deze mensen vermoord middels F-16 jagers, mogelijk gemaakt met ons belastinggeld en dat in een illegale oorlog!! Immers iedere imbeciel kan bedenken dat bij een bombardement op een woonwijk burgerslachtoffers vallen, als je dan toch doorgaat met een bombardement is daar geen ander woord voor dan massamoord!! (waarvoor de bevelhebbers en de Nederlandse regering verantwoordelijk zijn)
Wat mij betreft mag Radio1 en de NOS opgedoekt worden, wat een flutprogramma’s en wat een oerdom gelul….. Het Radio1 Journaal op Radio1 bestaat voornamelijk uit sport, reclame, muziek, reclame, muziek, sport, ‘leuke weetjes’ (maar niet heus) en nog wat nieuws en dan de presentators, vreselijk!! (om over het glazenplafond van Radio1 nog maar te zwijgen, waar een manlijke overbodige aankondiger van programma’s en onderdelen daarvan, die veel vaker te horen is dan zijn vrouwelijke evenknie en dat anno 2019…..)
* De schattingen lopen uiteen van 70 tot 170 slachtoffers…. Trouwens vreemd dat Nederland nog steeds niet weet hoeveel slachtoffers daar zijn gevallen, ofwel Nederland heeft dat niet eens onderzocht, terwijl de bewuste stad al lang is gezuiverd van IS leden…….
‘9/11 voorkennis verzwegen in officiële rapporten‘ (deze link daar de illegale oorlog van de VS tegen Afghanistan, in feite de voorloper is van die tegen Irak; zie ook de andere links in dat bericht naar 9/11)
Beste
bezoeker, hier een lekker sarcastisch en uiterst humoristisch artikel, geschreven door John Shafthauer en geplaatst op The Canary (‘Off the Perch’). Hierin steekt
Shafthauer de draak met May, die het gore lef had om te janken in
haar aankondiging te stoppen als premier. May deed dit jankend, terwijl ze een oorlogsmisdadiger is die een enorm aantal mensen heeft laten vermoorden in
de illegale oorlogen die de VS voert….. Oorlogen op basis van fake news (nepnieuws) en smerige manipulaties van het volk middels andere desinformatie gebracht door geheime diensten, politiek en reguliere media (zowel in de VS, Groot-Brittannië, als in de rest van de westerse landen, echter ook in de dictatoriale, reli-fascistische terreurstaten Saoedi-Arabië, de Verenigde Arabische Emiraten [VAE], Egypte en
Marokko, om tot slot de fascistische apartheidsstaat Israël niet te vergeten).
Voorts is May mede verantwoordelijk voor de genocide die de Saoedische terreurcoalitie uitvoert in Jemen, door leveringen aan Saoedi-Arabië van wapens en munitie (inclusief rollend, varend en vliegend oorlogstuig), voorts traint GB Saoedische militairen…….
Tegelijk
houdt Shafthauer de reguliere media een spiegel voor en niet voor
niets, immers zij roepen om het hardst dat May zo’n geweldige vrouw
is en zo haar best heeft gedaan….. Niet zo vreemd daar diezelfde
(massa-) media zoals gezegd alle leugens en andere desinformatie van de VS en Britse overheid overnamen, dit aangevuld met desinformatie van geheime diensten en daarmee het westerse publiek om de tuin hebben
geleid…..
De Volkskrant maakte afgelopen zondagmorgen reclame op de radio waarin het zich als onafhankelijk en eerlijk
mediaorgaan neerzet, terwijl dit waardeloze vod keer op keer de
leugens van de VS brachten, zowel voor de illegale oorlogen die de VS aanging,
als tijdens die oorlogen en dat is nog maar één voorbeeld over de
enorme berg aan leugens die de Volkskrant bracht en brengt…….
Lees het
volgende artikel, maar pas op dat je niet in een lachstuip belandt:
Nasty
piece of work sad she won’t get paid to ruin lives anymore
Our
useless prime minister has now retired in a fit of disgrace and
failure. In her speech, May didn’t have any tears for the people
she’d harmed; but she did have tears for herself.
And
wouldn’t you? You know – if you loved ruining people’s lives,
and you’d spent your career getting paid to do it?
In
a bit
Speaking
outside 10 Downing Street, May said:
Let
me be clear – I hate every single one of you fuckers. You’re
laughing, but I’m not joking. Just look at my record. My only
regret is I didn’t drive more of you into the grave before I fucked
it all up.
The
resigning PM began crying at this point, but stubbornly carried on:
It’s
just so unfair. Do you know how much I love hating you? Obviously you
don’t, because you don’t have thoughts or feelings – you’re
all just massive rats in sports hoodies. That’s partially why I
hate you so much.
Appealing
/ appalling
Getting
a hold of herself, May finished with a plea:
Surely
there’s a role for me in the private sector? Maybe Virgin Rail
needs a new director of passenger misery, or Sports Direct requires a
head of employee whipping? Please – if someone doesn’t employ me,
I’ll be forced to spread misery pro bono, and there’s very little
money in that!
May
then left to a chorus of establishment figures saying things like:
That
was heartbreaking.
They
had a lot of empathy saved up, of course, having wasted little on
May’s victims.
Hopelijk onnodig te vermelden dat May de teksten in het Canary artikel niet heeft uitgesproken, voordat men mij beschuldigt van het brengen van nepnieuws……
Je zou
wellicht denken dat onze reguliere media bij tijd en wijle knettergek
zijn met het herhalen van bijvoorbeeld aantoonbare VS leugens, maar zelfs dat kan men bij de makers van die leugens, dus de VS, altijd nog veel beter.
Het
volgende uiterst humoristische en sarcastische artikel, geschreven
door Caitlin Johnstone en afgelopen donderdag gepubliceerd, moet je lezen, maar
let op: het gevaar bestaat dat je in een lachstuip blijft!
Whales,
Crickets, And Other Fearsome Russian Doomsday Weapons
Caitlin
Johnstone
Headlines
were blaring the word “Russian” again the other day because
the mass media narrative managers found yet another reason for
westerners to feel terrified of the icy potato patch that we’d barely
ever thought about prior to 2016. I’d like to talk about the
Kremlin’s latest horrifying horrific addition to its fearsome
doomsday artillery, and recap a few of the other incredibly
frightening and terrifying tactics that those strange
Cyrillic-scribbling demons of the East are employing to undermine
truth, justice, and the American way. Just to make sure we’re
all good and scared like we’re supposed to be.
Gather
the kids, clutch your pearls and sign off on hundreds of billions of
dollars of extra military spending, my patriotic brethren! Here are
five super scary ways the Red Menace is trying to destroy you and
everything you hold dear:
Headlines
and TV news segments from virtually all mainstream outlets were
falling all over themselves the other day to report the fact that
some Norwegians found a tame beluga whale with a harness on it, and
“experts” attest that the animal may have been part of a
covert espionage program for the Russian navy.
While
there is no indication that this spying cetacean has been trained in
the arts of sonar election meddling or shooting novichok from its
blowhole, the Guardian helpfully
informs us that
the harness was labeled “Equipment of St. Petersburg”, and
was equipped to hold “a camera or weapon”.
“Marine
experts in Norway believe they have stumbled upon a white
whale that was trained by the Russian navy as part of a programme to
use underwater mammals as a special ops force,”
the Guardian reports.
The
Norwegian tabloid Verdens
Gang,
which picked up on the discovery well before the breathless English
headlines began gracing us with their presence, is a teensy bit less
Ian Flemingesque in its reporting on the matter: the harness is
equipped for a GoPro camera.
The words “Equipment of St. Petersburg” are
written in English.
Why
is the Russian military writing “Equipment of St. Petersburg”
in English on the garments of its aquatic special ops forces, you may
ask? If there were indeed a secret beluga espionage squad assembled
by Russian intelligence services, would they not perhaps avoid
writing the home address of the whales on their harnesses altogether,
and maybe, you know, not let
them run free in the wild?
And
to that I would say, stop asking so many questions. That’s just what
Putin wants.
NBC and MSNBC Blamed Russia for Using “Sophisticated Microwaves” to Cause “Brain Injuries” in U.S….
We now have what might be the most vivid, reckless and dangerous illustration yet of how NBC functions.
theintercept.com
A report seeded
throughout the mainstream media by anonymous intelligence officials
last September claimed that US government workers in Cuba had
suffered concussion-like brain damage after hearing strange noises in
homes and hotels with the most likely culprit being “sophisticated
microwaves or another type of electromagnetic weapon” from Russia.
A recording of one such highly sophisticated attack was analyzed by
scientists and turned
out to be the mating call of the male indies short-tailed cricket.
Neurologists and other brain specialists have
challenged the claim that
any US government workers suffered any neurological damage of any
kind, saying test results on the alleged victims were
misinterpreted.
The
actual story, when stripped of hyperventilating Russia panic, is that
some government workers once heard some horny crickets in Cuba.
Ye
gads, is is nothing sacred? Is there any weapon these monsters won’t
use to transform the west into a giant, globe-spanning Mordor?
That’s
right, in 2017 puppies became one of the many, many things we’ve been
instructed to fear in the hands of our vodka-swilling enemy to the
east, with mass media outlets reporting that a Facebook group for
animal lovers was one of the sinister, diabolical tactics employed by
St. Petersburg’s notorious Internet Research Agency. As the Moon
of Alabama blog has
explained,
the only evidence we’ve seen so far actually indicates that the
Internet Research Agency’s operations in America served no purpose
other than to attract eyeballs for money. As journalist
Aaron Maté wrote of
the highly publicized Russian Facebook meddling, “Far from being
a sophisticated propaganda campaign, it was small, amateurish, and
mostly unrelated to the 2016 election.”
The
late, great Robert Parry, one of the earliest and most outspoken
critics of the Russiagate narrative, covered this one for Consortium
Newsin
an article he
authored a few months before his untimely passing:
“As
Mike Isaac and Scott Shane of The New York Times reported in
Tuesday’s editions, “The Russians who posed as Americans on
Facebook last year tried on quite an array of disguises. … There
was even a Facebook group for animal lovers with memes of adorable
puppies that spread across the site with the help of paid ads.”
Now,
there are a lot of controversial issues in America, but I don’t
think any of us would put puppies near the top of the list. Isaac and
Shane reported that there were also supposedly Russia-linked groups
advocating gay rights, gun rights and black civil rights, although
precisely how these divergent groups were “linked” to Russia or
the Kremlin was never fully explained. (Facebook declined to offer
details.)
At
this point, a professional journalist might begin to pose some very
hard questions to the sources, who presumably include many partisan
Democrats and their political allies hyping the evil-Russia
narrative. It would be time for some lectures to the sources about
the consequences for taking reporters on a wild ride in conspiracy
land.
Yet,
instead of starting to question the overall premise of this
“scandal,” journalists at The New York Times, The Washington
Post, CNN, etc. keep making excuses for the nuttiness. The
explanation for the puppy ads was that the nefarious Russians might
be probing to discover Americans who might later be susceptible to
propaganda.
“The
goal of the dog lovers’ page was more obscure,” Isaac and Shane
acknowledged. “But some analysts suggested a possible motive: to
build a large following before gradually introducing political
content. Without viewing the entire feed from the page, now closed by
Facebook, it is impossible to say whether the Russian operators tried
such tactics.”
This
Russia hysteria has been a long, wild ride, and sometimes it’s
honestly felt like they’re just experimenting on us. Like they’ve
been testing the limits of how ridiculous they can make this thing
and still get mainstream Americans to swallow it. Like the
establishment propagandists are all sitting around in a room smoking
blunts and making bets with each other all,
“I’m
telling you, we can sell a Pokémon Go Kremlin conspiracy.”
“Do
it!”
“No
way. There’s no way they’ll go for it.”
“Yeah
well you said that about the puppy dogs!”
And
then they release their latest experiment in social manipulation and
place bets on how many disgruntled Hillary voters they can get
retweeting it saying “God dammit, I knew that
jigglypuff looked suspicious!”
The
October 2017 CNN
report which
sparked off a full day of shrieking “OMG THEY’RE EVEN USING
PIKACHU TO ATTACK OUR DEMOCRACY” headlines was titled
“Exclusive: Even Pokémon Go used by extensive Russian-linked
meddling effort”, and it reported that Russia had extended its
“tentacles” into the popular video game for the
purpose of election meddling. Apparently the Internet Research Agency
attempted to hold a contest using the game to highlight police
brutality against unarmed Black men, which of course is something
that only an evil autocracy would ever do.
Not
until the
fifteenth paragraph of
the article did we see the information which undercut all the frantic
arm flailing about Russians destroying democracy and warping our
children’s fragile little minds:
“CNN
has not found any evidence that any Pokémon Go users attempted to
enter the contest, or whether any of the Amazon Gift Cards that were
promised were ever awarded — or, indeed, whether the people who
designed the contest ever had any intention of awarding the prizes.”
Russia’s government wants people to have a laugh – as long as it’s at its opponents’ expense, and not Mr Putin’s.
bbc.co.uk
Late
last year the BBC published
an article titled
“How Putin’s Russia turned humour into a weapon” about yet
another addition to the Kremlin’s horrifying deadly hybrid
warfare arsenal: comedy. The article’s author,
ironically titled “Senior
Journalist (Disinformation)” by the BBC, argues that Russia has
suddenly discovered laughter as a way to “deliberately lower
the level of discussion”.
“Russia’s
move towards using humour to influence its campaigns is a relatively
recent phenomenon,” the article explained, without speculating as
to why Russians might have suddenly begun laughing at their western
accusers.
Is
it perhaps possible that Russian media have begun mocking the west a
lot more because westerners have made themselves much easier to make
fun of? Could it perhaps be the fact that western mass media have
been doing absolutely insane things like constantly selling us the
idea that the Kremlin could be lurking behind anything in our world,
even really innocuous-looking things like puppy dogs, Pokémon
and whales? Could we perhaps be finding ourselves at the butt end of
jokes now because in 2016 our society went bat shit, pants-on-head,
screaming-at-passing-motor-vehicles insane?
Nahhh.
Couldn’t be. It’s the Russians who’ve gone mad.
Everyone
has my unconditional
permission to
republish or use any part of this work (or anything else I’ve
written) in any way they like free of charge. My work is entirely
reader-supported,
so if you enjoyed this piece please consider sharing it around,
liking me onFacebook,
following my antics onTwitter, throwing
some money into my hat on Patreon orPaypal, purchasing
some of my sweet
merchandise, buying
my new book Rogue
Nation: Psychonautical Adventures With Caitlin Johnstone,
or my previous book Woke:
A Field Guide for Utopia Preppers.
The best way to get around the internet censors and make sure you see
the stuff I publish is to subscribe to the mailing list for
my website,
which will get you an email notification for everything I publish.
For more info on who I am, where I stand, and what I’m trying to do
with this platform, click
here.
In
een uiterst sarcastisch en humoristisch artikel pleit Caitlin Johnstone op haar site ‘voor het stemmen op Joe Biden’, een oorlogsmisdadiger en oud-vicepresident van de VS….. ‘Volgens Johnstone is er geen betere presidentskandidaat voor de Democratische Partij in 2020’, e.e.a. heeft Johnstone teruggebracht in een pleidooi van 9 punten.
Former
Vice President Joe Biden has released
a video statement telling
the American people that the accusations
he is now facing of
touching women in inappropriate ways without their consent is the
product of changing “social norms”, assuring everyone that
he will indeed be adjusting to those changes.
And
thank goodness. For a minute there, I was worried Biden might cave
under the pressure of a looming scandal and decline to run for
president on the grounds that it could cripple his campaign and leave
America facing another four years of Donald Trump. Here are nine good
reasons why I hope Joe Biden runs for president, and why you should
support him too:
1.
It’s his turn.
It’s
Biden’s turn to be president. He’s spent years playing second fiddle
while other leading Democrats hogged all the limelight, and that’s
not fair. He’s been waiting very patiently. Come on.
2.
Most Qualified Candidate Ever.
If
Joe Biden secures the Democratic Party nomination for president, he
would be the Most Qualified Candidate Ever to run for office. His
service as a US Senator and a Vice President has given him
unparalleled experience priming him for the most powerful elected
office in the world. Everything Biden has done throughout his entire
career proves that he’d make a great Commander-in-Chief.
3.
He’s closely associated with a popular Democratic president.
You
think Biden, you think Obama. You think Obama, you think greatness.
You can’t spend that much time with a great Democratic president
without absorbing his greatness yourself. It’s called osmosis.
4.
You liked Obama, didn’t you?
Biden
was part of the Obama administration. Remember the Obama
administration? It was magical, right? If you want more of that, vote
Biden.
5.
But Trump!
Do
you want Trump to win the next election? You know he’ll shatter all
our norms and literally end the world if he does, right? You should
be terrified of the possibility of Trump winning in 2020, and if you
are, you should want him running against Joe Biden. What’s the
alternative? Nominating some crazy unelectable socialist like Bernie
Sanders? Might as well just hand Trump the victory now, then. Anyone
who wants to beat Trump must fall in line behind the Most Qualified
Candidate Ever.
6.
Iraq wasn’t so bad.
Okay,
maybe some of his past foreign policy positions look bad in
hindsight, but come on. Pushing for the Iraq war was what everyone
was doing back in those days. It was all the rage. We all made it
through, right? I mean, most of us?
7.
This is happening whether you like it or not.
We’re
doing this. We’re going to push Joe Biden through whether you like it
or not, and we can do it the easy way or the hard way. Just relax,
take deep breaths, and think about a nice place far away from here.
Don’t struggle. This will be over before you know it. We’ll use
plenty of lube.
8.
Just vote for him.
Just
vote for him, you insolent little shits. Who the fuck do you think
you are, anyway? You think you’re entitled to a bunch of ponies and
unicorns like healthcare and drinkable water? You only think that
because you’re a bunch of racist, sexist homophobes. You will vote
for who we tell you to or we’ll spend the next four years calling you
all Russian agents and screaming about Susan Sarandon.
9.
Nothing could possibly go wrong.
Honestly,
what could possibly go wrong? It’s not like the Most Qualified
Candidate Ever could manage to lose an election to some oafish
reality TV star. Hell, Biden could beat Trump in his sleep. He could
even skip campaigning in Michigan, Wisconsin and Pennsylvania and
still win by a landslide, because those states are in the bag.
There’s no way he could fail, barring some unprecedented and
completely unforeseeable freak occurrences from way out of left field
that nobody could possibly have anticipated.
__________________
Thanks
for reading! My articles are entirely reader-supported, so if you
enjoyed this piece please consider sharing it around, liking me
onFacebook,
following my antics onTwitter, throwing
some money into my hat on Patreon orPaypal, purchasing
some of my sweet
merchandise, buying
my new book Rogue
Nation: Psychonautical Adventures With Caitlin Johnstone,
or my previous book Woke:
A Field Guide for Utopia Preppers.
The best way to get around the internet censors and make sure you see
the stuff I publish is to subscribe to the mailing list for
my website,
which will get you an email notification for everything I publish.
Gistermiddag meldde WDR dat Israël van zins is een raket naar de maan te sturen en zelfs te landen op de maan. Uiteindelijk blijkt het niet om een grote raket te gaan en gebruikt men de baan van de aarde en de maan om de laatste te bereiken, waarbij de duur van het geheel (de raket zou ook terug moeten komen naar de aarde) in totaal een paar jaar zal duren*.
Mel Brooks ‘had duidelijk een vooruitziende blik’ met zijn film ‘The History of the World part I’, waarin hij tegen het eind een volgende film aankondigt: ‘Jews in Space’:
Hier het bewuste (kleine) deel uit die film:
Alle gekheid op een stok: Israël probeert zichzelf steeds meer te profileren als een geweldig land, middels foute popconcerten, de Tour de France en ga nog maar even door…. Ofwel Israël is het land ‘waar het allemaal gebeurt’ en blijkbaar is de nieuwsredactie van WDR wel gecharmeerd van deze propaganda voor die fascistische en uiterst gewelddadige apartheidsstaat……..
* Volgens zeggen zou een ‘gewone’ ruimtereis, dus met een gebruikelijke grote raket, veel te duur zijn voor Israël. Echter als je ziet hoeveel belastinggeld de VS in Israël steekt, zou een paar jaar sparen genoeg moeten zijn……
PS: de maan, een mooie plek voor de illegale nederzettingen van Israël die al even illegaal op bezette Palestijnse bodem staan……. (wat mij betreft mag een groot deel van de Israëlische politici mee naar de maan)
Oeps, dit bericht zal wel weer als antisemitisme worden beoordeeld……. Overigens: Mel Brooks, of Melvin Chaminsky, zoals hij in werkelijkheid heet, is van Joodse komaf.
Trump wil de ruimte (verder) militariseren en zoals alles wat het beest roept en waardoor hij ‘is gevormd’, is ook dat het gevolg van tv en films kijken.
Vandaar het volgende (zie ook de video!) de afbeeldingen zijn gecensureerd zo zag ik op 17 juli 2021…..:
In
een nieuwsbrief van Brasscheck TV maakt dit medium gewag van een
nieuwe serie programma’s met Sacha Baron Cohen, beter bekend als ‘Ali
G’, waarin hij laat zien hoe totaal verknipt de politiek is in de VS (en dat geldt uiteraard ook voor de rest van het westen, vooral
Nederland niet te vergeten met Pinokkio Rutte godbetert als VVD
premier…….).
Ben het overigens niet eens met de tekst van Brasscheck onder de video waarin wordt gesteld dat de leden van het VS congres niemand een plezier doen. Er zijn meer dan genoeg mensen en organisaties die deze politici een dienst bewijzen: de welgestelden, het grote bedrijfsleven, de financiële sector en natuurlijk het militair-industrieel complex (van dit lobbyisme genieten uiteraard ook de aandeelhouders, al zijn dit vooral weer de welgestelden…)
Zoals we gewend zijn van Cohen uiterst humoristisch, kijken mensen! (een video van 10 minuten)
A
MASTER OF DISGUISE
SACHA
BARON COHEN GOES AFTER THE POLITICAL CLASS
PART
OF A SERIES ON SHOWTIME
You
may know comedian Sacha Baron Cohen.
Also
known as “Ali G” and and the maker of the film “Borat.”
He’s
a master of disguise
He’s
got a new series on Show Time in which he reveals what true lunatics
many “public officials” are.
We
are for gun rights.
That
said, I don’t know any sane person who would even dream of training
4 year olds to use firearms, let alone count on them to use them
safely.
Yet
we have lunatics in Congress who think it is a good idea. These
“bought and paid for” stooges aren’t doing anyone a favor.
Radio1 heeft ‘s morgens al sinds een paar jaar een ADHD ratel, die regelmatig over de Nederlandse taal zwetst, dit in het onderdeel ‘Het Taalteam’ (dat wordt geleid door de vervelende Frits Spits die zichzelf schreeuwerig voordoet als een twintiger……).
Zo ook afgelopen woensdag: rond 10.50 u. stemde ik per ongeluk af op de zender, daar ik een ongelofelijke hekel heb aan dit oeverloze geouwehoer. Nu bleef ik toch even ‘hangen’ daar het onderwerp ‘orgaandonatie’ was.
De ratel, ene Jan Beuving vond het, struikelend over z’n woorden, wel passend een ‘grap’ te maken over orgaandonaties en hij stelde dat de vergadering in de Eerste Kamer zolang duurde dat sommige senatoren een orgaandonatie nodig hadden……….
Ach op Radio1 kan alles, zolang je maar doet wat je wordt voorgeschreven en daar staat blijkbaar niets in over misselijke en uiterst misplaatste ‘grappen’…… (‘grappen’ die overigens met de regelmaat van een klok worden gemaakt op Radio1!)
